7 señales de disculpas manipuladoras: Cómo reconocer a alguien que se disculpa sin intención de cambiar

¿Reconoces una disculpa manipuladora cuando la oyes?

¿O las oyes más fácilmente con unas personas que con otras?

Las disculpas sin cambio -sin ningún intento de corregir el comportamiento hiriente o hacer las paces – no son sinceras.

Y en muchos casos, que describimos en este post, son manipuladoras.

Las intenciones también importan.

Algunas personas utilizan disculpas manipuladoras por costumbre o por miedo.

Dicen cualquier cosa para suavizar las cosas y evitar que les abandones.

Los manipuladores van un paso (o dos) más allá.

¿Qué es una disculpa manipuladora?

Si el manipulador se disculpa, lo hace de forma que te señala a ti.

El mensaje subyacente es: «Siento que pienses que hice (o dije) algo malo, pero en última instancia, eso es culpa tuya. Soy inocente, estás exagerando y me duele que me ataques de esta manera».

Una cosa es empezar una disculpa con un «lo siento, pero…» y terminarla con un intento desesperado de limpiar tu nombre o explicar tus acciones.

Intentar aclarar un malentendido no te convierte automáticamente en un manipulador.

Disculparse con el objetivo de hacer sentir mal a la otra persona -y sin la más mínima intención de corregir tu comportamiento hiriente- sí lo hace.

¿Los manipuladores se disculpan de verdad alguna vez?

Los manipuladores utilizan disculpas falsas (entre otras tácticas) para hacerte sentir como si les hubieras debido algo por haberles llamado la atención.

Te negarán y te harán luz de gas si eso sirve a sus propósitos. Pero si saben que esperas una disculpa y su gaslighting y negando simplemente no están consiguiendo el efecto deseado, van a crear una disculpa que es peor que la ofensa original.

Así que, sí, a veces se disculpan. Y esas disculpas a menudo suenan como lo siguiente:

  • «Tienes razón. Soy el peor novio/novia. No sé hacer nada bien».
  • «¡Vaya! No tenía ni idea de que reaccionarías así. Lo siento. ¡De verdad! ¿Estamos bien?»
  • «¡Bien! Lo siento. Lo siento, lo siento, lo siento. Lo siento infinitas veces…!»
  • «Me rindo ante Ella-que-siempre-tiene-la-razón. ¿Podemos dejar de pelear, ahora?»
  • «¡Uf! Eres tan extra. Si me disculpo, ¿dejarás esto y nos dejarás a los dos seguir adelante

7 maneras en que una disculpa sin cambio es manipulación

Cuando alguien se disculpa pero sigue haciéndolo, lo más probable es que esté usando una disculpa sólo para mantenerte bajo su control.

Y utilizarán uno de los siguientes tipos de disculpa para conseguir lo que quieren.

1. La disculpa de la conciencia culpable

Se sienten mal, sobre todo porque ven que estás enfadado con ellos y son conscientes de que algo que han hecho o dicho ha contribuido a ello. Así que se disculpan para sentirse mejor. Se disculpan para demostrarse a sí mismos que no son una «mala persona».

Las malas personas no se disculpan ni sienten culpa o remordimiento por lo que han hecho. Se sienten mal. Y quieren que usted sepa que se sienten mal.

Puede que no sea un manipulador, pero estas disculpas tienen menos que ver con una intención real de corregir su comportamiento y más con ayudarles a sentirse mejor consigo mismos.  

2. La disculpa de «Siento no ser perfecto»

Tienen más de una forma:

La primera es un autodesprecio sincero y es más típica de personas con baja autoestima que se humillarán ante ti para ganarse tu favor y convencerte de que te quedes.

Muchas personas con traumas religiosos son particularmente susceptibles a esto. («¿Quién soy yo sino un gusano engañoso y repugnante? ¡Por favor, quiéreme de todos modos!»). Puede que en este caso la manipulación no sea intencionada, pero sigue ahí.

Quieren que te sientas mal por ellos y que, en su lugar, te centres en consolarles y tranquilizarles.

La otra suele ir acompañada de una buena dosis de ojos en blanco. La disculpa suele decirla con los dientes apretados alguien que quiere que te sientas mal por intentar hacerles sentir que no están a la altura de tus expectativas poco realistas.

En última instancia, tú eres el problema, y ése es el mensaje que intentan transmitir.

3. La disculpa del negador de argumentos

El manipulador hará lo que sea necesario para cerrar una conversación que le ponga en una posición incómoda. Y un buen ejemplo de ello es que le llames la atención por su comportamiento abusivo o desconsiderado.

Así que, si la luz de gas y la negación no funcionan, puede que se disculpen sólo para poner fin a la conversación. «¡Bien! Lo siento, ¿vale? ¿Feliz?»

Excepto que nadie está feliz. No están contentos porque no les gusta disculparse porque parece que están admitiendo que se equivocaron (cuando «ejem», no, definitivamente NO se equivocaron).

Y tú no estás contento porque sabes que sus disculpas no son sinceras. Pero a ellos no les importa mientras su falsa disculpa consiga que dejes de hablar de lo que supuestamente hicieron mal.

Wah-wah, pasando página….

4. La disculpa «guiando al testigo»

Con esto, el manipulador se disculpa con la expectativa implícita de que tu también le debes una disculpa. Esta disculpa incluye un lenguaje que te señala con el dedo porque el que se disculpa cree que tú eres, al menos en parte, responsable del conflicto entre vosotros.

Puede que estén dispuestos a admitir que se han equivocado, pero sólo si tú admites que también te has equivocado, y probablemente más que ellos.

«Siento haber malinterpretado completamente lo que querías decir en ______. ¿A qué te referías entonces?»

Quieren que admitas que, en última instancia, el problema empezó contigo. Si consiguen que te disculpes, lo tomarán como una confirmación de tu rendición.

Y lo utilizarán cuando les ayude a cimentar su control sobre ti.


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5. La disculpa que pone a prueba los límites

«Si me disculpo por esto, espero que me dejes hacer esta otra cosa que dices que no te gusta». El manipulador utilizará una disculpa para conseguir algo que quiere de ti. Ese algo puede ser una relajación de los límites o una dispensa especial por violar tus límites.

El mensaje implícito es: «Ahora que me he disculpado, ¿no quieres compensarme dejándome hacer algo que normalmente no permites?». Al fin y al cabo, si ellos están dispuestos a ceder un poco, tú también deberías, ¿no?

Adiós a los límites, si se interponen en el camino de algo que el manipulador quiere.

Puede que incluso haga algo por lo que luego tenga que disculparse, sólo para conseguir que relajes un determinado límite, de modo que finalmente pueda conseguir algo que desea más que tu perdón.

Si lo consiguen, se centrarán en otros límites.

6. La disculpa «sólo para ti»

Cuando denuncias a un manipulador, sus respuestas suelen ser la luz de gas y la negación.

Así que, cuando se disculpan -y dan una imagen convincente de estar realmente arrepentidos- es más probable que pienses: «¡Vaya! Realmente se disculpan. No deben ser tan malos como todo el mundo dice que son. Quiero decir, la gente manipuladora no se disculpa, ¿verdad?».

Si te convencen de su sinceridad, hacen que te apegues a ellos más que nunca. Nadie puede decir nada negativo de ellos sin que salgas en su defensa.

Como se han disculpado, puedes decir: «No los conoces como yo». Sólo son vulnerables contigo. Eres su criptonita, o eso quieren que creas.

Pero si prestas atención a su comportamiento después de la disculpa, te darás cuenta de que nada cambia realmente. No han hecho el trabajo que dijeron que harían. No tienen por qué hacerlo.

7. La disculpa de último recurso

Esta disculpa significa: «En realidad no me siento mal por lo que hice. Me disculpo porque es lo único que te convencerá de que no me dejes».

De acuerdo, a veces la gente utiliza la disculpa de último recurso no para manipularte, sino porque están realmente aterrorizados de que les dejes si no lo hacen. Quizá no entiendan del todo por qué estás enfadado, pero saben que quieres una disculpa.

Y si eso es lo que necesita para mantenerte en su vida, eso es lo que te dará.

Con el manipulador, se trata de mantenerte bajo su control. Así que, si tiene que hacerlo, se disculpará. Y pulsarán todos los botones adecuados para convencerte de que están realmente arrepentidos y decididos a enmendar su error.

Si son sinceros, se esforzarán. Si no lo son, no lo harán. Saben que quieres creer que lo sienten aunque las pruebas indiquen lo contrario.

¿Cómo respondo a una disculpa manipuladora?

Incluso la manipulación involuntaria está mal. Pero la intención sí importa a la hora de decidir cómo responder a ella. Tienes las siguientes opciones:

➡️ Díle lo que has observado – Con calma y sin recurrir a afirmaciones del tipo «siempre» o «nunca», díle lo que has observado en su comportamiento que hace más difícil creer que la disculpa es sincera;

➡️ Pídele que te acompañe a terapia de pareja – Si realmente quereis que la relación no sólo sobreviva sino que se fortalezca y sea más satisfactoria para ambas partes, deberíais aceptar la idea o, al menos, estar abiertos a ella.

➡️ Vete con seguridad – Si es necesario, pídele a un amigo o a alguien de confianza que te ayude a mudarse mientras tu pareja no está. Luego, si tu pareja quiere quedar, elige un lugar donde te sientas segura. Y organiza que alguien le recoja después.

Asegúrate de que el conductor de tu «coche de huida» es alguien que no permitirá que tu manipuladora ex pareja te acompañe.

Ahora que sabes que una disculpa sin cambio es manipulación -intencionada o no-, ¿cuál de los ejemplos descritos te resulta más familiar?

No tienes por qué aceptar que tu pareja parezca incapaz de cambiar el comportamiento que te hiere una y otra vez. Aunque no sea conscientemente manipulador, te está entrenando para que te conformes con una relación que te matará lentamente.

Tienes derecho a querer algo mejor y a ir a por ello.

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