7 etapas de la curación del maltrato emocional

Finalmente lo hiciste. Le pusiste fin.

Dejaste a tu maltratador tras años de manipulación, agresiones verbales, control y falta de amabilidad. Ahora es el momento de afrontar las etapas de la curación del abuso emocional.

Has tenido el valor de decir: «Ya basta», y de tomar la insoportable decisión de despedirte de esa persona a la que una vez quisiste, y a la que quizá sigas queriendo a pesar de todo.

Una parte de ti se siente eufórica.

Eres libre: libre de andar con pies de plomo, de sentirte angustiado en tu propia casa, de pasarte noche tras noche preguntándote qué deberías hacer.

Ahora tu vida es tuya.

Pero otra parte de ti, quizá la más importante, se siente desolada. Todas tus esperanzas y sueños sobre esta relación se han hecho polvo.

Nada va a cambiar nunca con esta persona, y lo sabes.

Tu psique, tu autoestima e incluso tu sentido de quién eres han sido destrozados por la persona que se suponía que más te quería y te apreciaba.

Tal vez te atormentes por haberte enamorado de este manipulador. ¿Por qué no lo viste? ¿Cómo pudiste quedarte tanto tiempo?

Tal vez te duela el corazón de echarle de menos, de recordar los buenos momentos que pasasteis juntos, buenos recuerdos que de repente monopolizan tus pensamientos ahora que has decidido poner fin a las cosas.

Hay tantas emociones, pensamientos y recuerdos dando vueltas en tu cabeza que no sabes qué es real, qué es verdad y qué es lo correcto para ti.

Superar el maltrato emocional

Sea lo que sea lo que le impulsó a dejar finalmente a tu agresor, sabías en algún nivel racional que las cosas entre tu y tu pareja estaban muy mal.

Sabías que por muy inteligente, atractiva y encantadora que fuera esa persona, había otra parte de ella que era completamente inaceptable y dañina.

▶ La gente que te quiere no te insulta ni te grita constantemente.

▶ La gente que te quiere no intenta controlar cada uno de tus pensamientos y acciones.

▶ Las personas que te quieren no intentan hacerte creer que estás loco.

▶ Las personas que te quieren no hacen las cosas hirientes que tu pareja hacía a diario.

Aunque hayas salido de la relación, sigues cargando con la mochila de sentimientos, miedos, mentalidades e incluso enfermedades mentales sin resolver.

Cómo puedes ordenar todo el equipaje para salir del otro lado como una persona sana, completa y segura de sí misma, lista para encontrar de nuevo el amor real e íntimo?

Maneras en que tu relación emocionalmente abusiva puede haberte impactado

Te sientes insensible y desesperanzada

No puedes sentir nada. Aunque sabes que tienes motivos para sentirte feliz y liberado, no consigues reunir ninguna emoción.

Parece como si ahora mismo fueras un observador de la vida más que un participante.

Si sientes algo, es sólo una sensación de desesperanza y desesperación. Tu relación ha terminado y sientes que ya no hay nada más para ti.

Te sientes como una mercancía dañada, sobre todo si tu maltratador te menospreciaba y criticaba constantemente.

Necesitas mucho refuerzo y aprobación

Después de años sintiéndote insuficiente, sigues teniendo la sensación de que no das la talla. Tratas de compensar esta baja autoestima siendo complaciente con la gente o superándote a ti mismo.

Anhelas la aceptación, el amor y la aprobación que nunca obtuviste en tu relación amorosa, y lo buscas con otras personas de tu vida, a menudo desdibujando tus propios límites e ignorando tus necesidades.

No tienes la confianza necesaria para valerte por ti misma, sin tu agresor, y decir: «Me gusto. Estoy bien tal como soy». Te cuesta ser compasivo y paciente contigo mismo.

Te sientes profundamente resentida y a veces incontrolablemente enfadada

Estás enfadada con tu agresor y contigo misma. ¿Cómo ha podido hacerte esto después de todo el tiempo, la energía y el amor que has invertido en la relación?

¿Por qué tu pareja no pudo dar un paso al frente y cambiar?

También te preguntas cómo has podido hacerte esto a ti misma. Permitir que te traten así te hace sentir profundamente avergonzado. No puedes creer que no te dieras cuenta antes de lo que estaba pasando.

También puedes sentirte enfadada con tus padres, que pueden haber sido abusadores emocionales y haber preparado el terreno para que te sintieras atraída por este tipo de pareja.

¿Por qué no te protegieron y cuidaron de un modo que te ayudara a tomar mejores decisiones como adulto?

O podrías sentir resentimiento hacia familiares y amigos que no vieron lo que estaba ocurriendo y acudieron a rescatarte.

Has perdido tu identidad

Te conocías a ti misma antes de involucrarte con tu maltratador.

Quizá eras una persona fuerte, feliz y capaz. Pero ahora ni siquiera reconoces a la persona que te mira en el espejo.

Años de maltrato emocional te han despojado de tu sentido del yo. Te quedas con el caparazón poco atractivo de la persona que tu pareja definió para ti con sus feas palabras y sus insultos.

Si tu pareja te decía cómo pensar, qué creer y cómo sentir, estás perdido. Ya no tienes un titiritero que las maneje por ti. Entonces, ¿cómo puedes recrear un nuevo yo o volver a encontrar tu antiguo yo?

Te sientes ansiosa y deprimida

El abuso emocional ha hecho mella en tu salud mental.

Mientras estabas en medio de la relación abusiva, de alguna manera fuiste capaz de mantenerte firme para tu propia supervivencia y la de tus hijos.

Pero ahora que ha salido, sus muros se están derrumbando. Toda la energía emocional que gastaste intentando controlar la relación se ha agotado y ya no puedes hacer frente a la situación.

Tal vez sigas sintiéndote en alerta máxima y ansiosa, lo que podría ser un síntoma de trastorno de estrés postraumático (TEPT). Parece como si acabaras de salir de una zona de guerra, con todos los malos recuerdos y miedos batallando en tu psique.

O puede que te hayas hundido en un lugar oscuro donde quieres taparte la cabeza con las sábanas y pasarte el día llorando. El dolor emocional que has estado reprimiendo durante años por fin se está filtrando en forma de depresión y tristeza insoportable.

Has perdido la confianza y temes volver a enamorarte (o sales con alguien demasiado deprisa)

Ahora mismo, la idea de volver a involucrarte con alguien te hace huir gritando. Cómo puedes confiar en alguien cuando creías que conocías a tu pareja, pero estabas tan equivocada?

Si tu pareja era manipuladora e intentaba constantemente hacerte cuestionar tu propio juicio, te preguntas si todas las personas son capaces de estos comportamientos tóxicos.

Te preguntas cómo serás capaz de distinguir a un compañero amoroso sano y maduro de otro manipulador tóxico. En lugar de arriesgarte, prefieres salirte del juego.

O es posible que te lances demasiado rápido, desesperado por encontrar a alguien que te trate con amor, amabilidad y respeto – sólo para sentirte atraída por el mismo tipo de persona abusiva.

No hay duda de que tu relación emocionalmente abusiva te ha pasado factura, pero no tienes que sufrir con los efectos posteriores del abuso emocional para siempre.

Puedes curarte del abuso emocional y seguir adelante para convertirse en una persona segura de sí misma y feliz que sabe cómo elegir una pareja mejor, más amable y más madura la próxima vez.

7 etapas de la curación del abuso emocional

Aquí hay siete etapas positivas por las que puedes crecer para acelerar la curación del abuso emocional:

1. Escucha a tu cabeza, no a tu corazón

Como sabes, es posible amar a alguien y al mismo tiempo saber que te hace mal.

Puede que tu corazón te esté diciendo que deberías darle una oportunidad más. Tu corazón podría desencadenar recuerdos de todos los buenos momentos que pasaste con ella. Tu corazón puede impulsarte a coger el teléfono y ver cómo está tu ex porque le echas mucho de menos.

Todos esos sentimientos son poderosos y convincentes. Has pasado años con esa persona y te duele mucho separarte de ella. Algunas noches apenas puedes soportarlo. Es como una droga, y necesitas otra dosis.

Pero tu parte racional sabe sin lugar a dudas que has hecho lo correcto. Necesitas alejarte de esta persona abusiva que tanto daño te ha hecho.

Si vuelves con esta persona, nunca tendrás la oportunidad de amar de verdad a otra persona.

Tu mantra diario debería ser este: «Escucha a mi cabeza, no a mi corazón».

Los días que se te rompa el corazón, llama por teléfono a un amigo para que intervenga y te recuerde todas las razones por las que te fuiste.

2. Permítete pasar por las etapas del duelo

Terminar una relación es casi como experimentar una muerte. Debes pasar por las etapas del duelo para llegar a las etapas de la curación emocional.

Si en este momento te sientes emocionalmente congelada, no pasa nada. Quédate así un rato. No puedes forzarte a sentir y, con el tiempo, tus sentimientos volverán.

Si te sientes desesperanzada, recuérdate a ti misma que tienes una razón para sentirte así porque tu agresor te dejó vulnerable. Al mismo tiempo, puedes recordarte a ti misma que la curación llegará y que tienes cosas que esperar, aunque ahora mismo no lo creas.

Lleva un diario para anotar tus sentimientos. Pero escribe también tus sueños y esperanzas, lo que quieres para tu vida y tus ideas sobre cómo puedes empezar de nuevo.

Incluso si no puedes actuar sobre estas cosas de inmediato, avivarán las pequeñas chispas de esperanza dentro de ti.

3. Explota tu rabia de forma constructiva

Es perfectamente normal sentir rabia y resentimiento por las experiencias a las que acabas de sobrevivir. Es normal querer arremeter contra tu agresor y sentir rabia contra ti misma.

Pero canaliza esa rabia de forma productiva para no añadir más angustia a tu vida tomando una decisión precipitada (como rayar el coche de tu ex, por ejemplo).

Escribe sobre tus sentimientos en tu diario. Golpea la almohada. Empieza a correr o haz otro ejercicio aeróbico que te ayude a descargar la rabia.

Si no puedes controlar la ira y ves que la estás pagando con tus hijos, amigos o familiares, acude a un psicoterapeuta que pueda ayudarte a desahogar tus sentimientos sin hacerte daño a ti ni a los demás.

4. Haz algo para reforzar tu autoestima

Tu autoestima ha sufrido un duro golpe y puede parecerte imposible volver a gustarte o creer que eres una persona digna.

Parte de la curación del abuso consiste en reforzar su autoestima actuando y alcanzando pequeños objetivos. Tal vez decidas ordenar tu casa, tomar clases de arte o hacer voluntariado en algún lugar.

Tal vez salgas y consigas un trabajo (si te has quedado en casa con tu agresor), o aprendas a meditar, que tiene tantos beneficios mentales y físicos.

No hace falta que te pongas una meta enorme, pero haz algo que te dé una pequeña sensación de triunfo y esperanza.

Asegúrate de volver a conectar con amigos y familiares y empieza a socializar con ellos de nuevo. Necesitas un sistema de apoyo y personas que te hagan sentir querida y feliz.

5. Reexamina tus valores, opiniones y creencias

Si tu agresor te robó tu identidad exigiéndote que consintieras sus puntos de vista, entonces tendrás que revisar todos sus valores, opiniones y creencias para hacerlos tuyos.

Pregúntate. . .

  • ¿Cuáles son tus valores fundamentales?
  • ¿Cuál es su filosofía sobre el dinero, la educación de los hijos, el lugar de residencia, etc.?
  • ¿Cuáles son tus creencias espirituales o religiosas?
  • ¿Cuáles son sus opiniones políticas?
  • ¿Qué películas o programas de televisión te gustan?
  • ¿Con quién quieres relacionarte?
  • ¿Dónde te gusta comer?

Fíjate en cualquier área de tu vida en la que tu maltratador tomaba todas las decisiones y propón tu propio punto de vista o tus preferencias.

Intenta disfrutar de la libertad de redefinir lo que quieres para tu vida y cómo quieres vivirla.

6. Trata rápidamente la ansiedad y la depresión

Si reconoces en ti los síntomas de estos problemas de salud mental, actúa rápidamente antes de hundirte aún más en la desesperación.

La ansiedad, el TEPT y la depresión son muy tratables, pero a menudo, cuando te sientes tan mal, no tienes energía para coger el teléfono y llamar a un médico o a un psicólogo.

Pero hazlo de todos modos, o pídele a un amigo que te ayude a encontrar a alguien. Cuanto más lo dejes pasar, peor te sentirás. No puedes tratar estas enfermedades por ti mismo, y no quieres poner tu vida en espera más tiempo del necesario.

7. Cúrate, aprende y crece antes de salir con alguien

Has sufrido un tremendo golpe en tu psique y autoestima al vivir una relación emocionalmente abusiva.

La mayoría de las personas que salen de este tipo de relación no están preparadas para volver a la carga con una nueva relación de inmediato.

No quieres encontrarte en la misma situación abusiva o posiblemente involucrarte con la persona adecuada cuando no estás disponible emocionalmente y estás de duelo.

Antes de volver a buscar el amor, asegúrate de que te quieres y te gustas a ti misma. Asegúrate de que sabes cómo es una relación sana y cómo puedes detectar a un maltratador emocional que en un principio puede parecer encantador y amable.

Examina tus propios comportamientos y reacciones en tu relación anterior para ver dónde podrías necesitar crecer y cambiar.

Por mucho que quieras encontrar a la persona adecuada, también quieres SER la persona adecuada para que la relación sea sana y equilibrada.



¿En qué fase de la recuperación del maltrato emocional te encuentras?

Tal vez aún estés lidiando con el dolor de dejar a tu pareja, o aún te sientas abrumado por la ira y el arrepentimiento.

No importa en qué punto de tu proceso de curación te encuentres, reconoce y felicítate por haber tenido el valor y la fuerza de poner fin a una mala relación con una persona tóxica. Pero recuerda que aún te queda trabajo por hacer y curación por soportar.

Concédete mucho tiempo para lidiar con todo el equipaje que te queda para que puedas seguir adelante con tu vida y, con suerte, volver a encontrar el amor.

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