11 secuelas del maltrato emocional

¿Has sufrido tu o algún ser querido una relación emocionalmente abusiva?

Aunque esa relación haya terminado, es posible que sigas viviendo con las secuelas del maltrato emocional a largo plazo. El alivio que supone dejar de ser objeto de un trato abusivo no borra su impacto en tu bienestar psicológico.

Un estudio canadiense en el que participaron 1.000 mujeres de 15 años en adelante arrojó las siguientes estadísticas:

  • El 35% de las mujeres habían sufrido abusos emocionales durante su infancia.
  • El 43% había sufrido algún tipo de maltrato en su infancia o adolescencia
  • el 39% había sufrido maltrato emocional en una relación en los últimos cinco años

Independientemente de lo que hayas pasado con un cónyuge, pareja, familiar o amigo maltratador, tienes derecho a llamar al maltrato por su nombre, a luchar por tu independencia y a volver a experimentar la paz.

Y su toma de conciencia es el primer paso para aprender a recuperarse del abuso emocional.

En este artículo, vamos a cubrir todos los efectos a corto y largo plazo del abuso emocional y las acciones que puedes tomar para sanar.

¿Qué te hace el abuso narcisista?

Puede que ni siquiera te des cuenta de que lo que sufriste en tu relación equivale a maltrato emocional. La palabra «maltrato» suele traer a la mente imágenes de mujeres y niños magullados y maltratados, demasiado asustados o todavía demasiado apegados al maltratador para abandonarlo.

Pero los maltratadores emocionales no tienen que tocarte para dejarte cicatrices. Sus palabras y otros comportamientos pueden convertirse en tu prisión mental, y no es fácil escapar de ella. También es difícil recuperarse de años de maltrato psicológico.

Si alguien en tu vida te hace (o te hacía) lo siguiente de forma habitual, probablemente conozcas de cerca los efectos del maltrato emocional:

  • Criticarte constantemente (tu comportamiento, rendimiento, apariencia, etc.)
  • Humillarte en casa y en público
  • Culparte cuando mencionas algo que ha hecho para herirte.
  • Actuar con evasivas o guardar silencio
  • Amenazar con hacerte daño a ti o a un ser querido (o a sí mismos) si no haces lo que ellos quieren.
  • Controlar tus finanzas y utilizar el dinero para controlarte y manipularte
  • Disuadirte de salir -para pasar tiempo con otras personas o para ir al trabajo, al colegio o a otros compromisos- para que te quedes en casa y hagas lo que ellos quieren.

No es una lista exhaustiva. En pocas palabras, si en tu relación hay un desequilibrio de poder constante -a favor de la otra persona- cuando deberíais trataros con respeto y consideración mutuos, hay un problema.

Que no tengas moratones o cicatrices que ocultar no significa que no sufras malos tratos.

Los efectos del abuso mental no son evidentes, sobre todo en las primeras fases, pero son profundos. Y afectan a todas tus relaciones.

Efectos del maltrato emocional conyugal

Hay otra cosa a tener en cuenta cuando se aborda el maltrato emocional: los maltratadores no suelen empezar así.

En el caso del maltrato emocional conyugal, pueden tener un interés inusitado en «mantenerte a salvo» y asegurarse de que no cometes errores ni corres riesgos innecesarios.

Asumen un papel parental que, al principio, puede parecer cariñoso y comprometido con tus mejores intereses. Ven amenazas que tú no ves y, si no te sentías lo bastante protegido (o lo bastante interesado) por las personas en las que confiabas mientras crecías, su actitud protectora podría hacerte sentir querido.

Pero una vez que te tienen, se apoderan cada vez más del control, erosionando tu confianza en ti mismo y esperando tu conformidad en cada decisión que toman, y castigándote cuando intentas recuperar tu independencia.

Los efectos de este tipo de abuso en su matrimonio cambian toda la dinámica de la relación. Ya no sois verdaderos compañeros que comparten la toma de decisiones y son iguales en todos los aspectos del matrimonio.

Te has convertido en un personaje secundario en el drama de una estrella del maltratador: estás ahí para asumir la culpa, manejar los mandos y aguantarte por mucho que duela.

11 secuelas del maltrato emocional

Puede que no experimentes todos los efectos del maltrato encubierto que aquí se enumeran, pero al menos algunos de ellos deberían resultarte familiares.

Los hemos desglosado en efectos a corto y largo plazo del abuso emocional para que puedas identificar en qué punto del proceso de recuperación te encuentras.

Efectos a corto plazo del maltrato emocional

1. Confusión e incertidumbre

Puede que hayas terminado recientemente una relación con un maltratador emocional, y en ese momento te pareció la mejor opción. Pero ahora no estás tan seguro.

Puede que te preguntes: «¿Era realmente un maltrato emocional tan grave que necesitaba marcharme?». Cuestionas tu juicio y piensas que todo podría haber sido culpa tuya, tal y como siempre decía tu pareja.

No tienes ni idea de cómo es una relación «normal» o sana. Quizá la tuya era normal después de todo. Todo es tan confuso y perturbador, y te sientes como si fueras la mala persona que acaba de dinamitar tu vida familiar.

2. Miedo y ansiedad

Has vivido bajo la sombra del abuso emocional durante tanto tiempo que dejar a tu agresor no hace que el miedo desaparezca.

Estás lleno de ansiedad, siempre esperando a que caiga el siguiente zapato o a que alguien te grite o te critique. Aunque el maltratador no viva contigo, andas con pies de plomo y analizas constantemente cada decisión que tomas o cada acción que realizas.

Te enseñaron a creer que no podías hacer nada bien, pero al menos tenías a tu pareja maltratadora diciéndote lo que tenías que hacer. Ahora no tienes a nadie, y eso es aterrador.

Tienes síntomas físicos de ansiedad, como dolores aleatorios, taquicardia y tensión muscular.

3. Vergüenza y pudor

Cuando empiezas a darte cuenta de lo que has aguantado durante tanto tiempo y de lo degradante que ha sido todo, te sientes profundamente avergonzada.

¿Cómo pudiste permitir que alguien te tratara así? ¿En qué estabas pensando? ¿Dónde estaba la mujer (o el hombre) fuerte que eras antes de involucrarte con tu agresor?

Tus amigos y familiares intentaron decírselo durante años, pero no les hiciste caso o pusiste excusas. Ahora te das cuenta de que tenían razón y de que te habían lavado el cerebro. La vergüenza de ser el saco de boxeo emocional de tu pareja te está consumiendo.

4. Desesperanza y desesperación

Tu vida estaba tan entrelazada con tu agresor, y el dolor de sus malos tratos sigue siendo tan profundo, que te preguntas si alguna vez lo superarás.

Tienes pocas esperanzas de poder vivir una vida feliz, y mucho menos de encontrar alguna vez una pareja que sea amable y cariñosa y te trate con dignidad.

Sientes desesperación por todos los años perdidos y por todo lo que diste en la relación, sólo para recibir manipulación, control y críticas. El arrepentimiento y el sentimiento de fracaso te consumen por completo.

Efectos a largo plazo del maltrato emocional

5. Entumecimiento emocional

Es la forma que tiene tu cuerpo de protegerte del dolor infligido por el abuso emocional a largo plazo. No te sientes bien, pero tampoco te sientes mal; no sientes nada porque es más seguro.

Sin embargo, por debajo de todo, el trauma sigue ahí. Una vez que te enfrentes a ello y reconozcas que estás sufriendo -y que tu dolor es una respuesta razonable al lenguaje y el comportamiento abusivos- podrás empezar a trabajar por tu liberación y curación.

Necesitas un espacio seguro para reconocer esos sentimientos enterrados, para honrarte a ti misma decidiendo la acción necesaria (es decir, alejarte del maltratador) y para permitirte sentir el dolor de la pérdida: la pérdida de lo que pensabas que tenías o de lo que querías tener con el maltratador.

Ese dolor puede seguir ahí en medio del alivio que supone liberarse por fin de la relación abusiva. Puede pasar algún tiempo antes de que te sientas lo suficientemente segura como para sentir algo.

6. Resentimiento y agresividad

Lo que suele acompañar al dolor soterrado de la pérdida es el resentimiento. La rabia se acumula y puede superar el entumecimiento y provocarte arrebatos de ira o un comportamiento pasivo-agresivo.

Dirás y harás cosas que no harías si estuvieras satisfecha con tu relación. Aunque nunca antes te habías planteado dejar al maltratador, te encuentras dispuesta no solo a escapar, sino a quemar los puentes tras de ti.

Tampoco quieres una combustión lenta; quieres un infierno. Quieres una explosión porque todo en ti se ha acumulado hasta eso. Y hasta que lo dejas salir, te quema por dentro.

Puede que te desahogues poco a poco con humor cáustico, despotricando (contra el maltratador o contra otra persona) y con un comportamiento pasivo-agresivo, sólo para aliviar un poco la presión. Pero el alivio es ilusorio e inadecuado.

Quieres que el agresor experimente -de forma épica- el dolor que ha infligido.

O si no puedes castigar a tu agresor (ya sea por miedo o por un fuerte apego), puede que dirijas tu agresividad hacia otros. Puede que al principio te alivie un poco, pero al final te hace sentir peor contigo mismo.

Puede que incluso provoques deliberadamente una respuesta airada, simplemente porque te resulta más familiar -y más real- que la conversación amistosa que solías mantener con esa persona.

7. Trastornos del sueño y pesadillas

El trauma del abuso emocional no te da un respiro cuando llega la hora de acostarte. Puedes pasarte horas rumiando las palabras o acciones abusivas de alguien o reviviendo una y otra vez esas dolorosas escenas.

Con la privación de sueño, tienes menos energía para hacer frente a los malos tratos, y tu rendimiento general y tu estado de ánimo se resienten, lo que te convierte en un blanco fácil para aún más malos tratos, que luego te mantienen despierto cuando necesitas desesperadamente dormir.

Sin embargo, si eres capaz de dormir, el trauma no se desconecta cuando pierdes la consciencia; tu cerebro querrá seguir trabajando en ello, y como no puedes controlar o apagar la transmisión de vídeo subconsciente, acabas reviviendo el trauma de nuevas formas.

Las pesadillas pueden permanecer con usted incluso después del final de una relación abusiva y pueden estar asociadas con el trastorno de estrés postraumático (TEPT).



8. Abuso de sustancias

Cuando tu relación te produce más dolor que placer, es bastante habitual buscar consuelo en drogas que estimulan la producción de sustancias químicas cerebrales «felices» (como la dopamina y la serotonina).

Y no es difícil volverse dependiente de estas drogas para sentirse bien (o, al menos, mejor), sobre todo después de haber recibido otra arenga abusiva o emocionalmente agotadora.

El que inflige el abuso ni siquiera tiene que ser consciente o abiertamente abusivo; a menudo lo que percibimos como emocionalmente dañino viene en forma de negatividad repetida en las palabras de alguien a quien queremos.

Podrían lanzarse a despotricar sobre «¿Por qué yo?» todos los días después del trabajo, diciendo cosas como «Dios no quiere que sea feliz/tenga éxito» o «No sé cuánto más puedo aguantar antes de suicidarme o morir de un ataque al corazón».

Detrás de estas quejas está el sutil recordatorio de que no estás haciendo lo suficiente para mejorar las cosas.

Intenta escuchar eso durante años y no volverte insensible, enloquecer o enfadarte cada vez más y ser propenso a estallidos explosivos.

Después de otra bronca, de otro sermón o de otro recordatorio de «lo pobres que somos (y es culpa tuya)», ¿quién no querría que le levantaran el ánimo, aun sabiendo que la mejora es sólo temporal?

9. Cuestiones de confianza y búsqueda de aprobación

Cuando el abuso emocional ha echado raíces y ha dañado tu confianza y autoestima, es menos probable que confíes en que los demás te quieran o te valoren tal y como eres. Lo que el maltratador te ha estado diciendo (aunque no abiertamente) es: «No eres suficiente (para mí)».

Así que puede que busques formas de ganarte la aprobación de tus seres queridos y de otras personas cuyas opiniones te importan:

  • Poner un interés extremo en tener el mejor aspecto posible
  • Hacer cosas buenas por los demás (con la esperanza de que se fijen en ti y te aprecien por ello)
  • Esforzarse al máximo por agradar a la gente.
  • Lograr más y obsesionarse con los logros

Sin embargo, aunque los demás muestren aprecio por tu aspecto o por algo que hayas hecho, nunca resulta lo bastante convincente.

Sigues teniendo la sensación de que más te vale hacer X, Y y Z -y más te vale no hacer A, B o C- o los elogios que oigas se convertirán en desplantes decepcionados o airados (a los que ya te has acostumbrado).

10. Bajo rendimiento con responsabilidades

Puede que flojees y dejes que tu rendimiento se resienta: en la escuela, en el trabajo y en casa. Tus sentimientos de baja autoestima han empezado a filtrarse en tus esfuerzos.

Cuando nunca te sientes lo suficientemente bueno, empiezas a vivir de acuerdo con esas bajas expectativas. O puede que rindas por debajo de tus posibilidades como medio pasivo-agresivo de vengarte de tu agresor.

Si tu cónyuge espera que hagas las tareas domésticas, puede que las evites o las hagas a medias. Si critica tu aspecto, dejas de cuidarte y de cuidar tu apariencia.

Es difícil mantener hábitos positivos cuando no te sientes digno o apreciado.

Si la recompensa por un rendimiento óptimo -por dar lo mejor de ti mismo- es inexistente o tan mala (en tu mente) como las consecuencias por holgazanear, ¿quién puede culparte por elegir el camino más fácil hacia el mismo resultado?

11. Ansiedad, depresión y pensamientos y comportamientos suicidas o autolesivos

Las críticas frecuentes, los sermones intimidatorios o los monólogos autocompasivos pueden desanimar a cualquiera. Pero el efecto del abuso emocional a largo plazo es más profundo que la tristeza momentánea o sentirse «desanimado».

Si tu autoconversación es un reflejo de lo que oyes día tras día, multiplica los efectos del maltrato, arrastrándote y enfermándote física, mental y emocionalmente.

La acumulación de lenguaje y acciones abusivas, que conducen a una autoconversación tóxica, no es algo de lo que se pueda salir. Aunque el maltratador ya no esté presente, si sigues reproduciendo mentalmente las mismas cintas que grabaste cuando estaba contigo, tu entrenamiento continuará donde lo dejó el maltratador.

Es necesario ser consciente de esos guiones abusivos para empezar a reemplazarlos por una autoconversación que te fortalezca y te ayude a sanar.

Sin esa conciencia, eres susceptible no sólo a la ansiedad y la depresión, sino también a los pensamientos suicidas (para escapar del maltrato que sigue rondando por tu cabeza) y a las autolesiones (para castigarte o distraerte del dolor emocional).

Cómo afrontar las secuelas del maltrato emocional

Hasta que no seas consciente del abuso y de sus efectos sobre ti, no podrás empezar a liberarte -por dentro y por fuera- de su dominio. Y no podrás iniciar el proceso de recuperación.

Hace falta valor para admitir que estás sufriendo abusos emocionales a manos de alguien en quien deberías poder confiar. También hace falta valor para liberarse de ese abuso y hacer lo necesario para afrontar las consecuencias personales.

Todo lo siguiente puede formar parte del proceso de autoconocimiento, de liberación o de ambos.

  • Hablar con un consejero de confianza
  • Diario
  • Contrarrestar la autoconversación negativa con la verdad y con gratitud
  • Perdonar al agresor, pero sin condonar ni restar importancia a los malos tratos.
  • Interesarse de nuevo por una habilidad o afición que le ilumine por dentro.
  • Recurrir a otras personas en busca de apoyo
  • Leer libros que le ayuden a superar el dolor y a salir de él.

Las secuelas del maltrato emocional no tienen por qué ser tu «normalidad» para el resto de tu vida; te mereces algo mejor y puedes tomar medidas hoy mismo para sustituir esos guiones dañinos por otros sanos que refuercen tu confianza.

Crea tu nueva normalidad

¿Te ha ayudado esto a identificar el abuso emocional y sus efectos continuos? Si te hemos puesto en el camino hacia el tratamiento de tu daño interno o te hemos dado un recurso para ayudar a un ser querido, este artículo ha cumplido su propósito.

Cuanto antes empieces a decirte a ti mismo la verdad de quién eres y de lo que eres capaz -que es mucho mejor que los guiones negativos y limitadores que se han estado reproduciendo automáticamente en tu cabeza-, antes podrás dejar atrás el abuso y ser más feliz.

Y más puedes ayudar a otros que se enfrentan al mismo trauma.

Lo que has vivido puede convertirte en una firme defensora de otras personas que han sufrido abusos emocionales. Ahora sabes que sobrevivir a esto es algo más que romper con el maltratador, y cuanto más te recuperes, más podrás ayudar a otros a hacer lo mismo.

Tómate un momento para compartir esta publicación en tu red social preferida. Esta acción podría cambiar la vida de alguien a mejor.

Que tu resistencia y tu coraje influyan en todo lo que hagas hoy.

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